• CIMG_1
  • CIMG_2
  • CIMG_3
  • CIMG_4
  • CIMG_8
  • CIMG_6
  • CIMG_7
  • CIMG_9
  • CIMG_1
  • CIMG_1
  • CIMG_5
  • CIMG_2
  • CIMG_3
  • CIMG_4
  • CIMG_6
  • CIMG_7
  • CIMG_8
  • CIMG_9
DANH MỤC

Dạy con lòng từ bi với chính mình – Teaching your kids Self – Compassion

Dhammananda Dịch từ một bài báo trong trang web: livesscience

Tử tế với chính mình - Being kind to yourself

Điều này đã được Đức Phật dạy cách đây 2600 năm. Khi phát triển tâm từ hay tâm bi, ngài khuyên chúng ta bắt đầu từ bản thân mình. Nếu chúng ta không biết thương thân thì rất khó để chúng ta thương một ai đó cho đúng nghĩa với lòng yêu thương đem lại hạnh phúc và bình an trong tâm hồn.

Một số người nói rằng tự tin là điều tốt nhất mà bạn có thể cho con; một số người khác, như "Tiger Mama" Amy Chua, lại cho rằng chúng ta ca ngợi bọn trẻ quá nhiều rồi. (Credit: Justin Jin.)

Một nghiên cứu trong lĩnh vực mới lại gợi ý là  tập trung trên việc khiến con phải tự tin thì làm cho cha mẹ không còn thoải mái trong việc trao truyền một kỹ năng sống quan trọng hơn trong cuộc đời, đó là khả năng tự thương bản thân.  Đôi khi bị nhầm lẫn với tự thỏa mãn, thương thân, được định nghĩa bởi một nghiên cứu tiên phong của Kristin Neff of the University of Texas at Austin, có ba khía cạnh: biết được các tư tưởng và cảm giác, nhân hậu, và đối xử với bản thân một cách tử tế.  Sách của Neff, Thương Thân (Self-Compassion , William Morrow, 2011), đã xuất bản trong tháng Tư.

Trong khi giả dối xây dựng sự tự tin, các nghiên cứu gần đây cho thấy nó liên hệ với một số vấn đề về sức khỏe trong đó có cả bệnh quá ích kỷ, và bệnh quá yếu đuối về mặt tình cảm , thì thương thân lại thường đi kèm với sự bền bỉ chịu đựng, có năng lực đều đặn, sáng tạo và nói chung là thành công trong cuộc đời. 

Sau đây là năm cách mà bạn có thể giúp con mình phát triển kỹ năng sống quan trọng này.

Dạy trẻ sự thật về ‘đời sống tốt”

"Tôi đã được nuôi dưỡng với ý nghĩ rằng đời sống tốt thì tuyệt vời hơn nó đang là”, nhà tâm lý học Mark Leary của trường Đại học Duke, có nghĩa rằng không có trạng thái thỏa mãn mà một khi đã đạt được, sẽ loại trừ bất mãn, khổ sở và gian khó. (Credit: Dreamstime). 

Chúng ta thường diễn dịch khổ đau -- ngay cả nỗi khổ của già nua và bệnh tật -- như là sự thất bại, Neff giải thích. Cũng phi lý như là, đặt để cho đau khổ như là một sự thất bại, và chính điều này cho chúng ta ảo giác là nó có thể hoàn toàn tránh được. Thật là không dễ chịu gì khi biết được chúng ta không thể điều khiển mọi thứ. Nhưng sự thật hiển nhiên là chúng ta không thể.

Trẻ con cũng cần được hiểu  biết chính xác rằng cuộc đời là, và sẽ luôn luôn là, bao gồm cả điều tốt đẹp cao thượng và những gì thấp hèn xấu xí. Và đáng kể như khi chúng ta tôn vinh điều tốt, một phần của sự trưởng thành là học tập để đón nhận cả điều xấu.

"Những bậc cha mẹ tốt là những người cho con mình những cơ hội để học tập cách làm sao để giải quyết vấn đề tình cảm... và giúp đỡ trẻ tự hiểu mình là một sinh linh có tính xã hội", Paul Gilbert, một y sĩ và là một nghiên cứu sinh ở trường đại học Derby tại Anh nói.

Điều đó là, để trở thành những người trưởng thành thành công, trẻ em cần phải học không phải chỉ có quan tâm đến bản thân và người khác, mà còn là biết cách xin giúp đỡ từ những người khác.

Các nhà nghiên cứu đang tìm kiếm chìa khóa để có đời sống hạnh phúc và thành công, điều đó có nghĩa là phát triển khả năng đứng dậy bước tiếp và sống tốt ngay cả khi gặp những khó khăn trở ngại trên đường đời. Và chìa khóa của sự chịu đựng chính là khả năng tự thương mình.

Cha mẹ có thể nói với trẻ con và thanh thiếu niên qua các bước của việc phát triển tâm từ bi với chính mình với việc đầu tiên là trở nên ý thức được các trạng thái tình cảm và những phản ứng. Hãy nói với trẻ và vị thành niên về các dạng cảm xúc, giúp chúng nhận diện và gọi tên từng loại cảm xúc gắn với những sự kiện và kinh nghiệm sống mà các em đã trải qua. Điều này cần đến việc lắng nghe một cách đầy cảm thông và giúp con trẻ gọi tên những dạng thức tình cảm nảy sinh như: "nó làm con khó chịu lắm phải không?" 'Có phải điều đó đã làm cho con nổi giận không?" Và bày tỏ sự cảm thông như: "Thật khó chịu được"  hay "Thật kinh khủng".

Cha mẹ cũng có thể chỉ cho các con thấy là điều đó có thể xẩy ra cho bất cứ ai, nó mang tính phổ biến. Hãy nói "Cảm thấy bức bối và thất vọng khi không đạt được điều mình mong ước là thường thôi." Hay nói: "là người thì đôi khi cũng có ghen tỵ" 

Cuối cùng, cha mẹ có thể thảo luận về những hành động giúp làm cho tre cảm thấy dễ chịu ngay (ôm hôn, đi dạo, ném gối) và trong lâu dài, dạy trẻ về tính kiên nhẫn, khuyến khích trẻ chia sẻ cảm xúc.

Đánh giá về hành động, đừng gán mác vào trẻ - Judge the behavior, not the child

Công việc quan trọng nhất mà cha mẹ làm là khiến cho trẻ cảm thấy xứng đáng một cách căn bản, Neff nói, không kể đến những thành tích hay thất bại của chúng.

"Là cha mẹ, bạn muốn chấp nhận con mình như nó là, (hơn là như bạn muốn chúng phải là) nhưng bạn cũng không muốn bọc đường mọi thứ." Bạn muốn giúp các con thấy bản thân mình một cách rõ ràng.  Để làm được điều này, bạn có thể phê bình hành động hay hành vi của trẻ, nhưng đừng chụp mũ kết luận trẻ hư, tồi hay dốt, vv. Điều này sẽ chuyển thông điệp rõ ràng đến trẻ, làm cho trẻ biết rằng hành động như vậy là sai trái, không phải bản chất trẻ là sai trái. Như vậy tránh cho trẻ sự lẫn lộn giữa hành động và nhân cách, và trẻ sẽ cảm nhận được sự tự trọng. ví dụ như nói "Thật là một hành động xúc phạm mà con đã làm" mở ra cánh cửa để trẻ tự tiến bộ, cho trẻ không gian để đừng trở nên chống đối, hơn là nói rằng: "Con thật bất kính".

Tương tự, hãy nói: "đó là một ý tưởng thông minh", có thể nó tốt hơn là nói : "con thật thông minh tuyệt vời". Trong cách đó, nếu đứa trẻ lỡ làm điều tồi tệ, nó sẽ không cảm thấy tội lỗi vì đã phá hỏng ý kiến của cha mẹ về nó.

Tạo dựng hành vi tương lai, hơn là phạt đền quá khứ

Cách mà cha mẹ phản ứng với những thành công và thất bại của trẻ ảnh hưởng lên hình tượng bên trong mà đứa trẻ phát triển cho chính mình. "trẻ con bắt đầu lập lại/ chơi lại những gì chúng đã ghi nhận," Leary nói.

"Xử phạt quá đáng như đánh roi/gậy vào mông hay giam nhốt đến sáu tháng, dạy trẻ con rằng cần phải đối xử tệ bạc, khắt khe với bản thân nếu chúng đã làm điều gì sai trái, Leary nói. Và nó cũng không cho thấy là cần phải làm gì khi những chuyện tương tự phát sinh lên lần nữa. Trẻ con bị cư xử như vậy thì lớn lên và trở thành những người thích tự chỉ trích. Điều đó bào mòn nhựa sống và mức độ của hứng khởi, và như vậy làm giảm giá trị của cuộc sống của họ. 

Chọn lựa nữa là kỷ luật có từ bi bắt đầu bằng việc hiểu thấu nguyện vọng và quan kiến của trẻ, rồi mới giúp trẻ thay đổi những hành vi tai hại.  Mục đích là xây dựng các thói quen lành mạnh và các kỹ năng xã hội mà chúng sẽ giúp trẻ trong thời gian dài. Cho ví dụ, nếu một đứa trẻ làm tổn thương tình cảm của bạn nó, nó cần phải cảm thấy tệ về điều đó. Giúp trẻ tự phản chiếu lại cái đau của người khác và suy nghĩ làm sao để trong tương lai không lặp lại cách cư xử như vậy nữa.

Nhưng sau đó nên hướng sự tập trung vào cái gì là tốt nhất cho tất cả mọi người (liên quan) trong một bối cảnh cụ thể nào đó, Leary nói. "Nó không phải là điều tốt nhất cho tất cả mọi người nếu cậu trừng phạt chính mình trong vòng hai tuần; tốt hơn là bạn nên xin lỗi và sống tiếp."

Hãy là hình mẫu tốt - Be a good role model

Là hình mẫu thương thân - đừng là hình mẫu tự chỉ trích - là điều quan trọng nhất, đó là ý kiến của Neff, bởi vì trẻ con quan sát cha mẹ để tìm đường hướng ứng xử trong cuộc đời. Vì những đứa trẻ thấy cha mẹ chúng tự trừng phạt bản thân, thông điệp đó mạnh mẽ hơn bất cứ bài giảng nào.

Đừng lo lắng; có lòng từ bi với chính mình sẽ không, như nhiều người vẫn sai lầm nghĩ là, trở nên lười biếng, vô dụng. Ngược lại là khác, những người có lòng từ bi với tự thân thường  biểu hiện nhiều sự cân bằng hơn, làm việc siêng năng hơn và có những giá trị sống cao hơn những người tự chỉ trích, Leary nói vậy.

Khi trẻ em học cách tự thương thân thì chúng cũng biết điều độ và tự chăm sóc bản thân. Điều này đem chúng đi xa hơn (để có thành công và hạnh phúc).

"Thương thân giúp con người có thêm động lực và sống trong trạng thái tâm tích cực, điều đó bôi trơn cho những tương tác xã hội" ý kiến của Leary said, là tinh chất cho đời sống hạnh phúc, khỏe mạnh và thành công trong đời.

Dịch từ LiveScience – Pháp luân Buddhist Cultural Center Aug. 2015

 

Vietnamese
English
LỜI HAY Ý ĐẸP

"Giáo Pháp mà Như Lai đã chứng ngộ quả thật thâm diệu, khó nhận thức, khó lãnh hội, vắng lặng, cao siêu, không nằm trong phạm vi luận lý, tế nhị, chỉ có bậc thiện trí mới thấu hiểu." -- Trung A Hàm

TÌM KIẾM
KẾT NỐI